Прихожане, воспоём хвалу.
Гимн 264-й.
Пожалуйста?...
84-й? Хорошая мелодия...
106-й? Он же вам всегда нравился!
Как насчёт... два стиха 46-го и можете расходится по домам?
Хотя бы один?
Ну, спойте хоть что-нибудь кто нибудь?!
И вот! С вами "Наконец, шоу 1948-го года!"
вместе с очаровательной Эйми МакДональд!
Добрый вечер всем!
Старые и новые,
грустные, весёлые,
бодрые, тоскливые,
удачные и длинные.
С гвоздём на конце.
Но сначала - скетч!
Вон! Пшёл вон! Вон!
Не оплатите счёт - сходите с ума сколько влезет!
Проклятые психопаты, нечем больше занятся, кроме как слушать вашу чёртову б... Здравствуйте!
Здравствуйте..Мне сказали подождать здесь...
Правильно сказали. Вы у нас в первый раз? - Да.
Замечательно. Меня зовут доктор Гилберт.
Очень приятно, Г. Рызун.
Замечательно. Итак? В постель мочитесь?
Простите?
Я спрашиваю, Вы в постель мочитесь?
Нет, вообще. Уже с самого...
Ясно. Ну, садитесь сюда, на кушетку лягу я.
Бережёного Бог бережёт.
Итак.
Вы думаете,вы Кеннет Вулстенхолм?
Простите?
Вам кажется, что Вы - Кеннет Вулстенхолм?
Нет, конечно, нет.
Хорошо. А то их у меня уже пятеро.
Сложно составить расписание так, чтобы они друг друга не видели.
Таскаются в своих грязных плащях...
Вопят невпопад всякую ересь...
Почему Кеннет Вулстенхолм, не могу понять...
Хотя, шизики, что с них взять.
Итак. Имя?
Г. Рызун.
Ах, да...
"Возможно, псих."
Хорошо. Расскажите мне, что вас беспокоит.
Как можно подробнее, не стесняйтесь интимных деталей.
И не переживайте, все, что Вы расскажете здесь,
останется строго между нами.
Слушайте, парень сегодня утром!
Как же зовут его...Тони Салливан!
В банке работает, за углом, наверняка его знаете.
Размазал свой ланч по шкафу,
думает, его преследуют лебеди. Феерический полоумный.
Сейчас покажу, Вам понравится.
А. Оставил фотокарточки в гольф-клубе.
Ладно. На чём мы остановились?
Всё строго между нами...
А. Ну, да, ну, да, ещё бы.
Хорошо. Что беспокоит-то?
Я стесняюсь рассказывать. Я никому об этом не говорю.
Я боюсь, что надо мной будут смеяться...
Прямо не знаю как сказать, Господи, иногда мне...
Бог ты мой, уже столько времени?! А Вы продолжайте.
В общем, иногда мне кажется, что...
Рассказывайте!
Мне кажется...как сказать...
Тсс!
Проклятая женщина.
Что Вы говорите? И расслабьтесь,расслабьтесь! Господи...
Я пытаюсь. В последнее время...
Говорите, говорите.
В последнее время, когда я говорю с девушками...
"Мистер Бидлкамс, сэр."
"Он не в лучшем состоянии, спрашивает, сможете ли Вы принять его в 6?"
Ни в коем случае. Скажите ему, пусть катится к черту.
Ещё раз явится, я его в полицию сдам.
Мерзкий старик. Терпеть не могу. Таскается постоянно, канючит.
Что ему точно поможет, так это хорошая взбучка.
Извините, я перебил...
Да. Я говорил, что теперь, когда я встречаю девушек..
по работе или на вечеринках...
в общем, когда встречаю, я не могу им признаться...
не то чтобы в этом стыдно признаться, просто..
Рассказывайте наконец, хватит глазами водить!
Иногда мне кажется...
Господи, 5 гиней в час и сами же время тянут.
Да в чём дело?!
Явились, сказать ничего не можете, бубните, ни слова не разобрать.
Зажались весь. С каждым психом одно и то же.
Думаете интересно вас слушать?!
Вздёрнешься с тоски!
Господи, как вы заколебали!
Да будьте ж любезны, ради всего святого, разрешитесь уже -
ЧТО ВАС БЕСПОКОИТ?!
Мне кажется, что я кролик.
Вы псих, а не кролик!
Возьмите в руки себя немедленно! - Я КРОЛИК!
Так. Если Вы кролик, то где Ваши уши?!
Их на входе срезают!
Еще раз скажете, что Вы кролик и получите кулаком в лицо!
Ясно?! Так кто Вы?
Я...Я...Я...я СОБАЧКА!
Другое дело!
Вот Вам косточка, жду Вас на следующей неделе.
А Вы знаете, что за то время, пока я играла эту милую мелодию,
в Китае успело родится сразу 45 малышей?!
А теперь - индийские малыши!
Войдите.
Чаю, сэр?
Нет, нет, не чаю, проходите.
Вы занимаетесь нашим чаем Бог знает сколько лет, так?
Что ж, я, наверное, Вас удивлю.
Я - глава международной разведки.
Нет, сэр, это написано на двери.
А.
"Спокойствие, только спокойствие. Stumm. Stumm. Не выдай себя"
Хорошо. Я вызвал Вас потому,
что хочу попросить о некоторой услуге.
Какой, сэр?
Есть необходимость поджечь Кремль.
Который в Москве, сэр?
Если не найдёте ближе, значит, да.
Это же должны делать шпионы, сэр?
Так. Как объяснить, как объяснить...
Нет.
Не должны.
То есть, у нас были шпионы.
Но они как бы все постепенно умерли.
И из единственного возможного варианта я выбрал Вас.
Поздравляю! Вы молодец.
Что ж. Что Вам нужно, чтобы сжечь Кремль?
Парафин. Вот он, пожалуйста.
Что еще?... Спички.
Наверняка можно будет купить в Москве.
У меня есть спички, сэр.
Да Вы что! Изумительно! Мои поздравления!
Я правильно сделал, что выбрал Вас,
со своими спичками.
Ну, поздравляю, идите.
Один вопрос, сэр.
Как мне туда попасть?
Как Вам туда попасть. А.
Хороший вопрос. Я как-то не подумал.
Тысяча извинений!
Мы сбросим Вас в Москву с самолёта.
На парашюте?
Нет.
Не на парашюте.
Но мы приготовим внизу батут.
Скорее всего.
Итак. Москва стоит на море...
Прошу прощения, сэр, она не на море...
Разве нет? Нет.
Давайте посмотрим на карте. Она старая, но ничего страшного.
Так. Вылетаем отсюда.
Пролетаем над Галлией и сбрасываем Вас
чуть севернее Священной Римской Империи.
Здесь.
Санкт-Петербург,
сейчас называется Москва.
Я же говорил, что она на море.
Ну, идите, всяческих Вам удач!
Спасибо, сэр.
А мне не нужны документы?
Фальшивый паспорт, может быть, или что-то ещё?
Нет, Вы поглядите! Вас не проведёшь!
Паспорт, конечно.
Паспорта лежат в ящиках.
Ящики, буква Я.
Странно, их нет.
Попробуйте П.
П? Почему П?
П как "паспорт", сэр.
Соображаешь.
Странно, что здесь делает кролик?
Почему кролик в ящике с "П"?
Там "К, Л, М, Н, О, П", сэр.
Точно.
Это заяц, переложу в "З".
К землеройке.
Так. Что мне нужно?
Паспорт.
На имя Димитрия Стефанофанова.
Отличное имя.
Это греческий паспорт, сэр.
Правда?
Ничего страшного. Сейчас.
"Рус-ский пас-порт".
Так. Посмотрим на фото.
Господь Всемогущий.
Нахмурьтесь, пожалуйста.
Зубы.
Так.
И шрам.
Бородавка.
Всё!
Ну, идите теперь, всяческих вам...
Чуть не забыл! Боевые приёмы.
Владеете какими нибудь?
Нет, сэр, думаю нет.
Хорошо. Томкинс!
Томкинс, покажите коллеге боевые приёмы.
Начните с чего нибудь с ножом.
Хорошо.
Держите. Попробуйте порезать меня.
Бейте сильней.
Обходите мою защиту.
Может не надо, сэр?
Со всей силы!
Получилось, сэр?
Лучше не бывает.
(Не свезло, Томкинс)
Так. Оснащение.
Что я должен Вам дать с собой?...
Что здесь есть...
А.
Знакомы с таким устройством?
Это часы, сэр.
Превосходно.
Пользоваться умеете?
Думаю, да, сэр.
Ещё лучше! Молодец.
А такое устройство Вам встречалось?
Это снова часы.
Ах да.
Это удароустойчивые часы. Смотрите:
"ВЫ БАНКРОТ!"
Видите, абсолютно никакой реакции.
Это Вам. Что надо сказать?
Спасибо!
Ручка! С невидимыми чернилами.
Этим прикроете, чтобы не видеть.
И вот ещё обязательно возьмите.
А это для чего, сэр?
На удачу.
Ну, идите теперь, всяческих Вам удач.
Не забудьте парафин.
Один вопрос, сэр.
Что будет, если меня убьют?
Что будет, если Вас убьют...
Не волнуйтесь, миссис Томкинс будет разносить чай.
В жизни я не такой изверг, честно!
Котёнок, они уже здесь!
Нужно валить отсюда!
Быстрей! Долина Мертвецов,
потом Трупный Каньон,
Гора Костей,
Ущелье Висельников
и Кровяная Скала!
Нет, я хочу красивой дорогой!
У каждого есть любимая песенка, которая помогает в трудную минуту.
У меня есть.
Эту песенку я написала, чтобы избавиться от мистера Грусть.
Я посвящаю её себе!
"Я обожаю Эйми Макдональд! Что же за прелесть Эйми Макдональд!"
Очаровательно, большое спасибо!
Нет, сегодня утром не получится,
у меня ланч со спонсорами - нужны деньги на нового тигра.
На три назначено смотрителю жирафов,
а в половину четвёртого пусть приходит.
"Хорошо, сэр. Сэр?"
Смотритель рептилий тоже спрашивает, когда к Вам можно зайти?
Этому, наверное, лучше сейчас.
Несите!
Кладите сюда.
Осторожно, хвост.
Наш червячок.
С добрым утром, Лоттерби.
Доброе утро, сэр! Простите, сэр!
Он четвёртый раз за неделю тебя глотает, Лоттерби.
Да, сэр...
Сними фуражку, когда со мной разговариваешь!
Да, сэр. Простите, сэр.
Ну, как это получилось сегодня?
Как и обычно, сэр.
По-моему, он ко мне пристрастился, сэр.
Это начинает надоедать, Лоттерби!
Я не специально, сэр!
Я тебя насквозь вижу, тебе там нравится.
Нет, нет, нет, нет!
Главное, работать не надо!
Нет, сэр, это не так, сэр!
Как только тебе вздумается вздремнуть,
ты просто забираешься в удава и устраиваешься поудобнее.
Нет!
Сэр, мне кажется, он глотает меня потому что я ему нравлюсь!
Заткнись, Лоттерби.
Моё терпение лопнуло.
Что, сэр?
Моё терпение лопнуло!
Тише, тише, вы его разбудите, сэр!
Я не позволю использовать моего удава вместо спального мешка!
Простите, сэр!
Извинений не достаточно. Ты слишком дорого нам обходишься.
50 фунтов каждый раз, когда приходится вырезать тебя оттуда.
Сэр, может Вам просто молнию вставить?
Нет.
Пуговицы? - Нет!
Зашнуровать?
Нет!
Я всё вижу, Лоттерби.
Нет, сэр, я считаю на пальцах!
Два раза в неделю по..
Ладно, Лоттерби. Это будет тебе уроком.
На этот раз мы тебя вырезать не станем.
Выйдешь естественным путём.
НО ЭТО ЖЕ ГОДЫ, СЭР!
Ок.
Змее будет больно!
Раньше надо было думать.
Что я буду есть, сэр?!
Жёваную мышатину.
Забирайте, отнесите его обратно в клетку.
Нет, сэр, простите, сэр, я больше не буду, сэр!
Конечно, не будешь, Лоттерби.
Будешь вести себя хорошо, через пару месяцев скормим удаву твою жену.
Все таки я неисправимый романтик...
Смотритель бегемотов пришёл? Пусть проходит.
Послушайте, Симкинс! Я не намерен больше это терпеть!
Добрый вечер.
Я хочу вновь обратиться к вам от имени благотворительного фонда
"Очаровательная Эйми Макдональд - будущая богатая леди!"
Боюсь, у меня печальные новости.
Моё предыдущее обращение получило очень, очень слабый отклик.
Как же так, Великобритания!
Ты способна на большее!
Вы знаете, что если каждый из вас пожертвует мне хотя бы по одному фунту,
я смогу купаться в роскоши несколько часов?!
Не жадничайте!
Жертвуйте щедро на это важное дело!
На следующей неделе я оглашу список тех, кто ещё не участвовал.
Спасибо и желаю удачи!
Здравствуйте, здравствуйте!
Вот и подошёл тот момент в передаче,
когда каждую неделю мы с вами разучиваем новый танец!
Сегодня это новинка - танец Дипломированный Бухгалтер!
Движения продемонстрирует
настоящий танцующий бухгалтер,
мистер Артур С. Стоут
(дипломированный специалист).
Помните, мы одними из первых научили вас танцевать твист?
Притворитесь, что тушите окурок ногой и одновременно вытираетесь полотенцем.
И из последнего - шейк и фруг?
Как будто бы ваши ноги попали в цемент.
Что ж, сегодня это Дипломированный Бухгалтер!
Танец чуть более сложный,
сворачивайте свои ковры и начали!
Движение первое.
Вы - Дипломированный Бухгалтер и вы в метро.
Рядом красивая девушка,но Вы стесняетесь
потому что все на Вас смотрят.
Тогда Вы показываете на что нибудь пальцем, чтобы их отвлечь
и пока никто не видит - движение два!
Повторяем...
...всю дорогу до "Ливерпуль Стрит".
Следующие движение. Вы у себя в офисе.
За своей новой счётной машинкой.
Берём листок бумаги и насаживаем на штырёк.
Дальше, требуем чая.
Звонит телефон, Вам надо ответить.
Запомнили? Отлично
А теперь всё вместе!
Усложняем движения.
Вы - Дипломированный Бухгалтер на отдыхе
Вы на безлюдном пляже в Торки и пытаетесь снять мокрые плавки.
ВНЕЗАПНО! Кто-то идёт!
Движение 25.
Вы едете на экскурсию на остров Уайт.
Вас прихватила морская болезнь
и Вы не можете решить к каким перилам бежать ближе.
И последнее движение.
Вы - Дипломированный Бухгалтер,
конец финансового года и Ваши счета сошлись!
И повторям ещё раз с самого начала -
вы в метро.
Вот такой танец.
Всё запомнили?
Тогда все вместе, повторяем за мистером Стоутом
от начала и до конца
танец "Дипломированный Бухгалтер"!
Спасибо, спасибо, вы очень добры,спасибо
Мы, может, мало чем примечательны, бухгалтеры,
но, согласитесь, у нас уникальное врождённое чувство ритма.
Поскольку сегодня последний эпизод сезона,
я хочу воспользоваться поводом
и поблагодарить своих незаметных, но важных помощников.
Без них моё шоу никогда не стало бы таким успешным.
А именно, Тима как-то-там-Тейлора,
Марти Что-то-там,
Как-его-звать Чэпмена
и длинного, вечно небритого.
Спасибо, что не дают вам заскучать, пока я меняю свои умопомрачительные наряды!
Но есть ещё один человек,
только благодаря ей одной "Шоу Эйми Макдональд" настиг успех!
Я бы так хотела назвать её вам,
но из скромности, она просила не называть своё имя.
Этот уникальный человек - я!
Похлопаем, пожалуйста, мне в ладоши!
Большое вам всем спасибо!
Я совсем этого не стою!
Что за приятный сюрприз!
Какие красивые!
Подождите, я же заказывала розы!
Ну, ничего страшного. До скорых встреч!
Вполне, вполне. Очень даже ничего.
Что может быть лучше бокала Шато да Шасселе?...
Правда, Иосия?
Не то слово, Овадия...
Кто бы подумал сорок лет назад,
что мы будем сидеть здесь сейчас
и потягивать Шато де Шасселе...
Тогда мы были рады простой чашке чая
Верно. Холодного чая
Без молока и без сахара.
И без чая.
Даже и битой чашке, что уж тут...
А мы никогда не пили из чашек.
Сворачивали кулёк из газеты и пили.
Нам в лучшем случае доставалась мокрая тряпка
Всё равно мы были счастливее тогда,
пусть и без денег.
Как раз потому, что были без денег!
Мой старик всегда говорил,
деньги не приносят счастья, сынок.
Правильно говорил!
Я был счастлив тогда, а ведь был нищим!
Жили в полуразвалившемся доме с дырами вместо крыши...
В доме! У вас хотя бы был дом.
Мы жили в одной комнате, семья - 26 человек.
Без мебели, половины пола не было.
Мы все жались в углу и боялись свалиться
У вас хотя бы была своя комната!
Нам приходилось жить в коридоре.
О, я мечтал жить в коридоре!
Для нас это был бы дворец.
Мы жили в бочке,
на городской свалке.
По утрам нас будили, обливая помоями.
А вы жалуетесь на дом...
Это я так сказал, дом.
Это была просто яма, прикрытая рваным брезентом.
Но для нас это был дом!
А нас выселили из нашей ямы
и нам пришлось жить в озере.
Озеро, это вам повезло.
Нас было 150 в обувной коробке
посреди проезжей дороги!
В картонной коробке? - Да.
Повезло.
Мы три месяца жили в газете
в канализации.
Вставали в 6 утра, убирались в газете,
ели по корочке чёрствого хлеба
и по 14 часов вкалывали на мельнице,
без выходных, за 6 пенсов в неделю.
Возвращались домой
и отец лупил нас, пока мы не отключались
Роскошь.
Мы выбирались из озера в три,
чистили озеро,
завтракали горсткою разогретого гравия,
вкалывали на мельнице 20 часов за два пенса в месяц,
возвращались домой и отец лупил нас
битыми бутылками по голове.
Если был в настроении.
Райская жизнь.
Нам было хуже.
Мы поднимались в коробке в полночь,
вылизывали дорогу дочиста,
завтракали парой камешков холодного гравия,
вкалывали на мельнице по 23 часа в сутки
за пенни в четыре года,
и когда мы возвращались домой,
отец резал нас напополам кухонным ножом.
Так.
Я!
Вставал утром в 10 часов вечера.
За полчаса до того, как ложился спать.
Завтракал отравой.
Вкалывал на мельнице 29 часов в сутки
за пол-пенни за всю жизнь
И когда мы возвращались домой,
отец душил нас и плясал с песнями на наших могилах!
Да...
Попробуй такое нынешней молодёжи рассказать!
Не поверят!
Перевод Евгении Петровой http://vk.com/general.fiasco